Código e boas práticas BDSM

Qualquer comunidade deve reger-se por um conjunto de normas expressas num Código de conduta ou de boas práticas, no qual são estabelecidos critérios de orientação comportamental específicos que transmitam os valores e princípios dessa comunidade.

O código de boas práticas BDSM deve entender-se como uma ferramenta didática e pedagógica, servindo, simultaneamente, como elemento clarificador da imagem pública, combatendo, e evitando, a infamação, a ridicularização e a recriminação.

O Código considera o BDSM como uma postura social livre, leal e consciente. Visa um clima de confiança na comunidade atribuindo responsabilidades, e deveres, aos diferentes grupos de interesses, comprometendo-se com o respeito pelos direitos humanos.

II – ÂMBITO

É convicção do Consensual que o presente código estabelece os valores e princípios de conduta que deveriam ser seguidos pela comunidade BDSM portuguesa.

Pretende-se que este código seja amplamente divulgado e respeitado no seio da comunidade, bem como, na abordagem do tema com terceiros. É neste contexto que um grupo de membros ativos da comunidade, decidiu elaborar e divulgar este código, dirigindo-o a todos os maiores de 18 anos que se identifiquem com o BDSM.

III – OBJETIVOS

O código de conduta BDSM tem como principais objetivos:

– Orientar os membros da comunidade para a tomada de atitudes corretas;

– Fomentar a introdução de valores éticos;

– Proteger e promover a imagem pública da comunidade;

– Contribuir para a clarificação da responsabilidade social;

– Promover a excelência.

IV – PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS

SÃO, SEGURO E CONSENSUAL

– São, Seguro e Consensual significa muito mais do que o simples respeitar das regras, deverá, acima de tudo, valorizar o respeito pelo outro, ser um modo de estar, e não, simplesmente, refletir-se nas ações.

– O conceito engloba a problemática do abuso de poder, o uso de práticas dentro do respeito pelas regras, a distinção entre BDSM e violência (tanto física como psicológica), e ainda alertar para o perigo de fatores que possam diminuir as capacidades de avaliação do risco, como o uso de álcool, drogas e outras substâncias que influenciem o estado de consciência.

– Consensualidade pressupõe entendimento e aceitação mútua das regras e dos limites acordados, pelo que nunca devem ser desrespeitados. Submissão não é subserviência cega e inconsequente e todos, Dominadores ou submissos, são acima de tudo seres humanos.

– Há práticas BDSM que podem revestir-se de algum grau de risco. Antes do envolvimento nessas práticas, devem os seus intervenientes documentar-se e desenvolver competências de modo a reduzir o risco e evitar acidentes, alguns dos quais com consequências, a curto ou longo prazo, irreversíveis. Devem igualmente munir-se dos instrumentos indispensáveis à minimização de danos e, em caso de acidente, utilizar sempre o melhor e mais rápido acesso a meios de ajuda adequados a cada situação, incluindo a ajuda de terceiros.

– Existem práticas BDSM que atingem graus elevados de intensidade física e/ou emocional, pelo que a atenção e a comunicação devem ser constantes durante e após cada “sessão”, de forma a garantir o bem-estar dos intervenientes. Quando for desejo de uma das partes que a atividade cesse, deve-se parar e fazer uso da “Safeword” sem quaisquer receios.

RESPONSABILIDADE

– Cada pessoa envolvida em BDSM é responsável pelos seus atos, seja Dominador ou submisso, devendo zelar pela sua segurança e promover, sempre que possível, a dos outros.

– Cada praticante de BDSM, no âmbito do dever de responsabilidade que lhe incumbe deverá abster-se, de forma absoluta e imediata, de práticas de BDSM com menores e, em caso de dúvida, deverá certificar-se de que o mesmo é maior por todas as vias e meios que tiver ao seu alcance. Caso subsistam dúvidas não deverá encetar qualquer tipo de interação.

 – Deverá igualmente abster-se de forma absoluta e imediata de levar a cabo atividades, ou obter vantagens, com pessoas que notoriamente apresentem diminuição das capacidades cognitivas e de avaliação, seja de forma permanente ou temporária, ou ainda debilidade física ou emocional, seja por causa natural, por doença ou pelo consumo ou utilização de substâncias que a promovam.

– A responsabilidade de qualquer indivíduo para com a comunidade BDSM passa pelo repúdio de quaisquer atividades que à luz da lei configurem uma prática ilícita, e pela tomada de medidas que promovam a sua prevenção.

LIBERDADE

– Um indivíduo envolvido em BDSM nunca deverá esquecer-se de que todas as pessoas que estão no meio escolheram livremente esta forma de estar na vida.

 – Deverá, acima de tudo, saber usar a liberdade que o BDSM põe à sua disposição e perceber que BDSM são relações, ou interações entre pessoas e, como tal, deverá agir em absoluto respeito pela liberdade do próximo.

INTEGRIDADE

– O aproveitamento do contexto BDSM de uma forma abscôndita em prejuízo de terceiros, nomeadamente para satisfazer frustrações, interesses e caprichos pessoais, é considerado reprovável e não deve ser incentivado. Particularmente grave é o seu aproveitamento para a obtenção de sexo fácil e gratuito.

TOLERÂNCIA

– Deveremos respeitar as práticas dos outros, ainda que sejam diferentes das nossas. Ninguém deverá ser discriminado pelos seus fetiches, gostos, preferências ou orientações sexuais, desde que estas se enquadrem dentro dos princípios que constam deste código.

VERDADE E TRANSPARÊNCIA

– Antes de iniciar qualquer tipo de interação, devem os seus intervenientes, fornecer de forma clara e exata, informação sobre o seu grau de experiência, limitações físicas ou psicológicas, estado de saúde, e limites.

– De forma a permitir o exercício de escolhas livres e informadas, os intervenientes devem esclarecer-se mútua e honestamente quanto a todos e quaisquer factos que, em consciência, possam condicionar as referidas escolhas ou potenciar danos emocionais ou psicológicos.

CONHECIMENTO

– Toda e qualquer pessoa que se identifique com o BDSM, deverá procurar adquirir um conhecimento abrangente e profundo sobre as práticas que lhe interessem. A prática esclarecida do BDSM, por si só, constitui um mecanismo de defesa dos intervenientes em relação aos riscos envolvidos.

PRIVACIDADE E SIGILO

– Os praticantes de BDSM devem ter a noção exata do significado das palavras privacidade e sigilo, sendo que as referidas noções implicam, entre outras questões, a não exposição pública dos parceiros ou de terceiros contra a sua vontade.

– No exercício de atos de BDSM, em público, a privacidade dos outros nunca deverá ser invadida.

V – COMPORTAMENTO ENTRE MEMBROS

– O relacionamento entre os membros da comunidade BDSM deve basear-se nos princípios de respeito, civismo, educação, lealdade, seriedade e confiança.

– A existência de uma relação de compromisso entre duas ou mais pessoas deverá ser respeitada, pelo que ninguém deverá agir de forma a fragilizar essas relações, quer seja usando o assédio, a intriga, a mentira, a difamação, ou outra qualquer conduta eticamente reprovável.

– Os membros mais experientes devem apoiar, esclarecer e aconselhar os membros menos experientes, em situações relacionadas com as práticas BDSM.

 – Os membros da comunidade BDSM deverão pugnar pela suficiente abertura de espírito que lhes permita aceitar as críticas que lhes sejam dirigidas, com propriedade, pelos outros membros. A posição crítica de qualquer membro deverá ser elaborada e acolhida como construtiva, repudiando-se as críticas que não se baseiem em tal propósito.

– Quando um membro tiver conhecimento de uma conduta considerada desapropriada à luz do presente Código, por parte de outro membro deve, de forma fundamentada, apresentar-lhe a sua crítica e tentar, com ele, estabelecer formas para a corrigir. Se esta conduta se mantiver, deve informar a comunidade através dos meios de que dispuser, dando disso conhecimento ao outro.

VI – COMPORTAMENTO COM O EXTERIOR

– Sabemos que um indivíduo que pratica BDSM, reflete no BDSM o carácter, cultura e educação cívica que realmente possui, por isso, devemos unir esforços no sentido de elevar, tanto quanto possível esses padrões, já que são os atos e as acões que caracterizam os indivíduos.

– Para podermos transmitir uma imagem positiva para o exterior, esperando alguma respeitabilidade, deveremos agir com extrema hombridade, coerência e firmeza, quanto aos princípios que defendemos.

– Deveremos ser criteriosos na colaboração com a imprensa, para evitarmos a deturpação de ideias e conceitos que em nada dignificam a comunidade.

 – Os praticantes de BDSM devem entender as presentes linhas de orientação, tanto no seio da comunidade como no relacionamento com o exterior, como forma de fomentar e manter a auto-estima e a coesão da própria comunidade.

Regras do grupo > Veja aqui

BDSM sempre envolve bater e apanhar? Veja algumas práticas que provam que não

Embora numa versão mais leve, o best-seller "Cinquenta Tons de Cinza" descortinou o universo do sadomasoquismo para as massas em 2012. Sadomasoquismo é uma parafilia, ou seja, uma forma de obter prazer de maneira incomum à maioria, e que nem sempre envolve sexo ou penetração. Não é perversão ou doença. E, embora reúna, sim, práticas violentas e até perigosas, o BDSM tem uma ampla gama de práticas que não envolvem bater e apanhar. Como o sexo começa na mente, uma das principais curtições envolvendo o sadomasoquismo é o jogo psicológico de dominação e submissão (lembrando que a consensualidade é fundamental). 

Veja sugestões de práticas BDSM que não envolvem dor: 

Podofilia Não confunda com pedofilia. 

A podofilia também pode ser chamada de podolatria. Consiste em usar os pés para jogos sexuais, descalços ou calçados com botas de couro, saltos finos, sandálias transparentes... Depende do fetiche de cada pessoa. O submisso pode, entre outras coisas, adorar o pé de quem está no papel da dominação, se ajoelhando e beijando cada dedo.

Imobilização 

Quem faz o papel de masoquista ou submisso é impedido de se mover pelo outro. Isso pode ser feito de diversas formas: via amarrações (bondage), com correntes, cadeados, algemas e por aí vai. O dominador, então, pode fazer ou não brincadeiras eróticas com a pessoa imóvel.

Privação sensorial Também tem a ver com a imobilização, mas inclui vendas nos olhos, máscaras, fones de ouvidos e mordaças. Com um ou mais sentidos "prejudicados", o submisso fica sensível aos estímulos do dominador.

Cócegas 

No vocabulário sadomasoquista, a tortura com cócegas sem chama "tickling". É um castigo leve para testar a resistência do par --em geral, amarrado ou algemado-- aos arrepios.

Roleplay 

Nessa prática, que pode estar ou não ligada ao universo sadomasô, o casal interpreta personagens e forja situações que tragam excitação. Exemplos? Um encarnar chefe e o outro o funcionário, um animal de estimação e seu dono (petplay), um assumir a função de detetive e o outro de fugitivo... A proposta é mandar e obedecer.

Raspagem de pelos e cabelos 

É uma forma de "objetificar" o corpo do dominado, usando-o para seu prazer. Outras variações: fazer o submisso vestir certas roupas, comer determinados pratos, posar para fotos, andar nu pela casa etc. Lembrando: tudo é feito de forma consensual.

Humilhação 

Xingamentos e depreciações dão a tônica dessa prática, que pode ser feita em público --geralmente, em festas e clubes voltados ao sadomasoquismo-- ou no ambiente privado.

Regras restritivas de conduta 

Não usar determinadas roupas, não falar certas palavras, se dirigir ao dominador somente depois de pedir licença e sem olhar diretamente para ele, adotar algum adereço específico que mostre que a pessoa tem "dono"... Esses são alguns exemplos de normas que o "mestre" pode impor ao submisso.

Infantilismo 

Significa, literalmente, infantilizar o outro com fraldas, mamadeiras, bichos de pelúcia, chupetas e demais itens do universo infantil, mais precisamente dos bebês. Mais do que a sensação de poder sobre o outro, é a entrega do par à situação que causam prazer em ambos. 

FONTES: Arlete Girello Gavranic, terapeuta sexual e coordenadora do curso de pós-graduação em Educação e Terapia Sexual do Instituto Brasileiro Interdisciplinar de Sexologia e Medicina Psicossomática (Isexp); Carla Cecarello, psicóloga, terapeuta sexual e presidente da Associação Brasileira de Sexualidade (ABS), e Oswaldo Martins Rodrigues Jr., terapeuta sexual, diretor do Instituto Paulista de Sexualid.

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1. Para começo de conversa, aqui está o que BDSM realmente significa:

BDSM inclui bondage e disciplina (B e D), dominação e submissão (D e S), e sadismo e masoquismo (S e M). Os termos são agrupados dessa forma porque BDSM pode ser um monte de coisas diferentes para pessoas diferentes, com diferentes preferências, a escritora de BDSM e educadora Clarisse Thorn, autora de The S&M Feminist, diz ao BuzzFeed Life. Na maioria das vezes, os interesses de uma pessoa caem em uma ou duas dessas categorias, em vez de todas elas.

2. Isso nem sempre envolve sexo, mas pode.

A maioria das pessoas acha que o BDSM está sempre ligado ao sexo, e enquanto ele pode estar para algumas pessoas, outras traçam grandes diferenças entre os dois. "Ambos são experiências corporais que são muito intensas e sensuais, e causam muitos sentimentos fortíssimos em pessoas que os praticam, mas eles não são a mesma coisa", diz Thorn. A metáfora que ela usa para isso: uma massagem. Às vezes uma massagem, embora seja sensual, é apenas uma massagem. Para outros, uma massagem quase sempre leva ao sexo. Acontece quase o mesmo com o BDSM; é uma questão de preferência pessoal e sexual.

3. Não há nada inerentemente errado ou doentio com as pessoas que o praticam.

Este é um dos equívocos mais comuns e frustrantes sobre o BDSM, diz Thorn. O BDSM não é algo que emerge de abuso ou violência doméstica, e se engajar nessa prática não quer dizer que você gosta de abuso ou de abusar.

Em vez disso, desfrutar do BDSM é apenas uma faceta da sexualidade e estilo de vida de alguém. "São apenas pessoas comuns que por acaso se extravasam dessa forma", a especialista em sexo Gloria Brame, Ph.D., autora de Different Loving, diz ao BuzzFeed Life. "São os seus vizinhos e seus professores, e as pessoas ensacando suas compras. O maior mito é o de que você precisa deste conjunto especial de circunstâncias. São pessoas normais que têm uma necessidade de que isso seja sua dinâmica íntima".

6. 50 Tons de Cinza é considerado muito constrangedor na comunidade BDSM.

Se você alguma vez encontrar-se em uma reunião ou masmorra BDSM, não mencione qualquertom de cinza. Enquanto algumas pessoas apreciam que os livros estimularam mais interesse nestas práticas e que podem ter tornado isso menos estigmatizado, outras criticam a relação doentia e abusiva que o livro retrata e as cenas surreais. Em suma, não é uma representação precisa da comunidade BDSM.

7. Não são chicotes e correntes o tempo todo — ou nunca, se você preferir

Claro, alguns entusiastas de S e M podem ter estes objetos em seu arsenal, mas definitivamente não é o tipo de coisa que todos gostam. "Algumas pessoas preferem o que é chamado de 'dominação sensual', que é onde podem haver alguns brinquedos ou jogos, mas nenhuma dor envolvida", diz Brame. "É mais como um parceiro concordar em fazer tudo o que a outra pessoa pede. O BDSM não tem que seguir qualquer padrão, e não há um modelo ideal para um relacionamento BDSM."

8. Encontros BDSM são chamados de "cenas"

Mais uma vez, como nem sempre é sobre a relação sexual, você não necessariamente diria que "teve relações sexuais" ou "transou" com alguém depois de uma experiência BDSM. Em vez disso, isso é chamado de cena (como se você tivesse encenado algo com alguém ou que você teve uma cena).

"Isso é uma evolução a partir do momento em que, se você fez S e M, você pode fazê-lo apenas com um profissional por uma hora, ou você pode apenas vê-lo sendo realizado em um clube de BDSM", diz Brame. "Agora as pessoas têm relações muito mais orgânicas, mas elas ainda chamam isso de uma cena — o momento em que descobrimos os brinquedos ou entramos nesse espaço vazio".

9. Há dominantes, submissos, superiores e inferiores

Então você provavelmente já ouviu falar sobre dominantes e submissos (se não, o dominante gosta de estar no comando, enquanto o submisso gosta de receber ordens). Mas os praticantes de BDSM também podem utilizar os termos "superiores" e "inferiores" para descreverem a si mesmos. Um superior poderia se referir a um dominante ou um sadista (alguém que gosta de infligir dor), enquanto um inferior pode se referir a um submisso ou um masoquista (alguém que gosta de receber a dor). Isso permite que você tenha um termo geral para aqueles que geralmente gostam de estar tanto dando quanto recebendo em um encontro BDSM. E não há nenhuma regra que diz que você não pode ser tanto dominante quanto submisso em circunstâncias diferentes ou com diferentes parceiros.

10. Pode ser tão simples ou tão técnico quanto você quiser.

Talvez o pensamento de ser amarrado te excita, ou você gosta de espancar ou ser espancado. Ou talvez você está mais interessado em máscaras de couro e grampos de mamilo e na cera quente. Tudo isso (e, obviamente, muito mais) está dentro do reino do BDSM. Basicamente, você ainda pode gostar disso tudo sem realmente nunca ter ido a uma masmorra.

11. Antes de você ir além do MUITO básico, faça sua pesquisa.

Usar uma venda ou um cubo de gelo, ou algemas felpudas que você conseguiu em uma festa de despedida, são todos comportamentos de iniciante relativamente inofensivos, se você gostar deles. Mas antes de você brincar por aí com algumas das ferramentas mais complicadas, você precisa aprender a fazê-lo com segurança. Mesmo uma corda ou um chicote pode ser perigoso se você não sabe o que está fazendo.

Você pode até mesmo atrapalhar-se com suas próprias mãos (pense: penetração com as mãos): "[Algumas pessoas] acham que podem firmar um punho e colocá-lo dentro de alguém", diz Brame. "Essa é uma boa maneira de realmente ferir alguém e enviá-lo para o hospital" (em vez disso, ela sugere uma "enorme quantidade de lubrificante" e começar com dois ou três dedos e, em seguida, lenta e cuidadosamente colocar a mão toda).

12. Sério, BDSM envolve MUITA leitura e aprendizagem.

Se você é uma daquelas pessoas que joga fora todos os livros de instruções e tenta construir a sua estante apenas na intuição, o BDSM provavelmente não é para você. "Eu diria que a grande maioria do que chamamos de educação BDSM é como maximizar o ecstasy e minimizar os riscos", diz Brame. "Como fazer todas as coisas com as quais você fantasiou e fazê-las com segurança".

Apesar de não haver uma lista de leitura obrigatória, parece que existe algumas favoritas que muitas vezes são recomendadas para iniciantes, como SM 101, por Jay Wiseman, Screw the Roses, Send Me the Thorns, por Phillip Miller e Molly Devon, e The New Bottoming Book e ​​The New Bottoming Book, por Janet Hardy e Dossie Easton. [Nota do editor: Todos os livros são em inglês. Tem outros livros que você sugeriria? Por favor, adicione-os nos comentários!]

Aulas, conferências e encontros também são úteis para a aprendizagem de técnicas específicas, diz Thorn. Outro recurso popular é o FetLife.com, uma rede como o Facebook para a comunidade "pervertida" que pode conectar você com quadros de avisos, grupos e aula sem sua área.

13. É importante obter suas informações a partir de uma variedade de fontes.

Um erro que muitas pessoas cometem quando experimentam o BDSM pela primeira vez é contar com uma pessoa para mostrar-lhes o caminho. Mesmo que elas tenham as melhores intenções (e elas podem não ter), isso pode estar limitado a ter apenas uma perspectiva sobre algo que é multidimensional, diz Thorn. Em vez disso, busque livros, oficinas, encontros, guias, amigos, quadros de avisos e muito mais para encontrar um lugar seguro para explorar seus interesses.

"Quando você não pode falar sobre o que está acontecendo e você não pode ter noção de sua experiência outras pessoas que também gostam disso, isso se torna muito mais perigoso do que a variedade de coisas sobre BDSM com as quais você pode fantasiar", diz Thorn.

14. Palavras de segurança são definitivamente importantes.

Pode parecer brega, mas é uma norma bem estabelecida no BDSM (e ei, sua palavra de segurança poderia realmente ser "brega" se você quiser. Você escolhe). "Palavras de segurança são, provavelmente, uma das normas mais importantes que se espalharam em toda a comunidade, mesmo que as pessoas as usem de maneiras diferentes", diz Thorn. Por exemplo, nem todo mundo usa palavras de segurança o tempo todo depois de um tempo, mas é importante começar com elas. Elas podem, essencialmente, ser o que você quiser, desde que seja algo que você normalmente não diria durante o sexo.

15. E em alguns eventos públicos, existem até mesmo monitores de segurança de plantão.

"Monitores de masmorra vão expulsar as pessoas que não estiverem praticando com segurança", diz Brame. Isso pode ser qualquer coisa, desde ignorar palavras de segurança a usar um chicote de forma incorreta. Sério, mencionamos que a segurança é primordial aqui? Na verdade, a sigla SSC (seguro, são, consensual) é um dos pilares mais comuns da prática.

16. Não é tão espontâneo quanto os filmes de Hollywood ou pornô pressupõem que seja.

Ser levado pelo momento e tropeçar acidentalmente no quarto vermelho de um milionário (onde você vai ter orgasmos múltiplos) provavelmente não vai acontecer com você sempre. Mas isso não é necessariamente uma coisa ruim. "A fantasia sexual faz tudo parecer muito fácil", diz Brame. "As pessoas que realmente fazem essas coisas são muito cautelosas sobre isso. Isso tem que ser no lugar certo e na hora certa e com o equipamento adequado. E você tem que saber que você pode retirar a pessoa [de qualquer servidão] se houver uma emergência. Você tem que sentir que pode confiar na pessoa. "Portanto, há muita coisa que entra em uma cena, mas isso não significa que seja menos gratificante para aqueles que gostam disso.

17. Há também, provavelmente, mais conversa envolvida do que há no (maioria) sexo "papai e mamãe".

Sempre que as pessoas questionam o papel do consentimento no BDSM, elas devem considerar a enorme quantidade de comunicação que ocorre antes, durante e depois das cenas. "Falamos muito sobre isso antes de fazê-lo", diz Brame. "Falamos sobre o que queremos fazer, o que vamos fazer, o que são as nossas fantasias... isso faz parte de negociar um bom relacionamento como um praticante de BDSM".

18. Na verdade, existe um período de pré-negociação, em que os parceiros discutem o que eles gostam, o que não gostam e o que eles absolutamente não vão tolerar.

Pense nisso como a cartilha antes da cena. "É uma forma de discutir a experiência de antemão que pode aumentar a segurança emocional", diz Thorn. Isso pode envolver qualquer coisa, de roteiros e listas de checagem, a uma discussão mais informal do que são as expectativas de cada pessoa para a cena, o que elas querem e não querem, e quaisquer palavras ou ações que estejam completamente além dos limites.

19. E depois vem os cuidados posteriores, o período da reunião de balanço que acontece assim que a cena termina.

Como o BDSM pode ser uma experiência extremamente intensa e emocional para alguns, a maioria dos especialistas sugere fortemente este passo de pós-cena, em que os parceiros possam discutir a cena e quaisquer reações que tiveram nela. "As pessoas são extremamente vulneráveis durante o pós-cena", diz Thorn. "Pode ser realmente estranho ter uma cena sem isso". Isso também pode ser uma forte experiência de ligação entre os parceiros.

20. Praticantes de BDSM podem ser monogâmicos, poligâmicos ou seja lá o que eles quiserem.

Nem todo mundo que está interessado em BDSM tem múltiplos parceiros sexuais ou de relacionamento. "Isso costumava ser uma percepção popular de que nós não formamos relacionamentos de longo prazo", diz Brame. "Vários praticantes de BDSM são pessoas monogâmicas. Um monte de gente quer praticá-lo apenas com o seu parceiro ou brincar com os brinquedos grandes em clubes".

21. Há muitos tipos diferentes de chicotes.

Esta não é uma perversão que é igual para todo mundo. Há chicotes leves, de couro, com caudas individuais, com várias caudas planas e largas, e a lista continua, diz Thorn. Mas como certos tipos podem ser mais duros do que outros, você realmente precisa aprender a usá-los corretamente (mais uma vez, as oficinas são cruciais). "As pessoas que praticam com um chicote de cauda individual, muitas vezes, começam com um travesseiro ou algum objeto pequeno distante, como um interruptor de luz", diz ela.

22. E existem alguns lugares que você definitivamente não quer chicotear.

Como os olhos, obviamente. Ou a região dos rins. "A pele é fina lá e você tem órgãos vitais sob lá. Você pode machucar seus rins", explica Brame.

23. Se você quer levar isso ao seu relacionamento atual, absolutamente o faça.

"Há muitas histórias por aí de pessoas que estavam muito nervosas em apresentar essa ideia em seu relacionamento e, em seguida, descobriram que seu parceiro tinha a mesma fantasia", diz Thorn. Se você está nervoso sobre isso, pergunte se eles estariam interessados em verificar se um determinado livro ou oficina sobre a qual você ouviu falar. Ou apenas fale sobre isso no contexto de fantasias sexuais, perguntando ao seu parceiro se ele já experimentou algo parecido com BDSM ou se ele já quis. Se você pensar bem, está apenas arriscando uma conversa estranha, e a recompensa pode ser enorme se isso é algo que você quer em sua vida.

24. Há uma lista imensamente útil de profissionais cientes desta prática, então você pode encontrar um doutor ou terapeuta que compreende exclusivamente o seu estilo de vida.

Talvez você esteja preocupado que o seu ginecologista ou o seu advogado não entenderá seu estilo de vida ou não permitirá que você se sinta à vontade para falar sobre isso. Confira a Lista de Profissionais Cientes da Perversão da Coalizão Nacional para a Liberdade Sexual, para encontrar alguém que terá uma melhor aceitação.

25. Basicamente, isso é diferente do que a maioria das pessoas acha.

Entre os estereótipos, pornografia e 50 Tons de Cinza, há uma série de equívocos sobre o BDSM. Sem participar de uma oficina ou visitar uma dominatrix, a melhor maneira de aprender mais sobre isso é fazendo alguma pesquisa. "Assim como com o sexo normal, se você quer ser bom no que faz, você realmente tem que aprender sobre o que está se passando quando essas coisas estão acontecendo", diz Brame. Fonte: buzzfeed

Brat no bdsm

BRATS

Muito se fala das tais brats, citados como sendo uma espécie de submisso rebelde que apronta de tudo para perturbar e receber castigos de seu dono. Vamos desmistificar.

O que é um brat?

Brat é um tipo de bottom focado na Disciplina. Não são submissos pois não sentem prazer em se submeter. Seu prazer consiste em provocar o Top de diversas formas, de acordo com sua personalidade, bem como impor resistência durante as sessões, mas sempre mantendo o respeito à limites do parceiro. Essa provocação já é algo esperado pelo Top, pois faz parte do jogo de disciplina, e este, então, reage à provocação "castigando o bottom" (praticando então o sadomasoquismo e/ou bondage).

A palavra "brat" é de língua inglesa e significa "fedelho ou pirralho(a)".

A origem desse bottom remete a prática do ageplay, mais precisamente ao infantilismo e a efebofilia - que dentro da cronofilia seria atração por adolescentes - onde o Top e o bottom realizam um roleplay nos papéis Daddy Dom ou Mommy Domme e Little Boy ou Little Girl. O brat surgiu como uma criança/adolescente bastante arteira e mimada interagindo com o Top em várias situações de malcriação e castigo, causa e consequência, etc. Na prática do ageplay encontramos as maiores referências aos brats, incluindo a cena clássica de punição onde o Top, sentado numa cadeira tendo o bottom brat de bruços em seu colo, dá fortes palmadas na bunda deste, por vezes com a nomenclatura "spanking the spoiled brat" (batendo no pirralho birrento).

Por que brat não é um tipo de submisso? Sempre leio isso por aí.

Brat não é submisso porque não tem prazer algum específico na submissão. Obedece quando quer, quando lhe é conveniente ou quando está sendo subjugado, mas dificilmente porque alguém espera que ele obedeça. Esse não é seu papel, foge da sua essência. O brat sempre vai tentar tirar partido das situações, da forma que mais lhe favoreça. Exemplos: um brat masoquista sempre vai tentar conseguir mais punições dolorosas pra se satisfazer, e vai usar de seus ardis pra irritar o Top se for preciso, seja questionando sua posição, seja questionando seus métodos ou a sua capacidade para certos feitos e falhando em tarefas. Aliás, questionar faz parte da provocação típica de alguns brats. É o típico: "Me domine se for capaz!". Um brat no bondage vai estar sempre tentando se soltar. No shibari, de vez em quando vai se mexer e tentar desfazer o trabalho de seu Top. No petplay vai ser um animal dificil de amansar, ou esnobe demais, ou excessivamente carente a ponto de irritar, ou preguiçoso a ponto de não querer brincar e etc. No military fetish corresponde a um soldado que falha ou questiona ordens.

Mas por que brat não é submisso?

Simples, um ser que desobedece e provoca sempre que vê oportunidade pode ter alguma essência submissa?! Submissos são focados em Dominação e submissão (D/s), brats em Disciplina (D). Logo, não devemos nomear como sendo submisso quem não está nem aí para a submissão. No entanto? Brat NÃO é um Bottom que desrespeite seu Top, que faça coisas fora dos limites deste, que ponha em perigo uma cena com elementos arriscados (velas, fogo, agulhas, facas, etc.) nem alguém que na relação vá abusar de seu parceiro minando sua paciência.

E os tais submissos rebeldes? São brats?

Não! Muitos Dominadores chamam de “bratty subs”, até de forma pejorativa, mas são Submissos que, por algum motivo, se rebelaram contra seus tops, passaram a agir de forma não esperada e/ou quebraram a hierarquia. “Submissos rebeldes” normalmente teriam prazer em submissão. Se o motivo for puramente pirraça ou algum "teste", estes Subs aprontam com seus Tops mas logo se arrependem retornando ao seu comportamento normal, sendo a rebeldia um estado momentâneo, passageiro. Um brat, em contrapartida, provoca e sente prazer em ter provocado. É parte do seu prazer e de sua maneira de proceder em cena.

Em outros casos, trata-se de reação normal de revolta e/ou imposição de limites, quando o Top gera algum tipo de insatisfação por falhar em dialogar na relação, desrespeitar seus limites, fomentar ciúme e/ou receios com irmãos ou irmãs de coleira, ter má conduta dentro do meio BDSM, ameaçar ou praticar o abandono do bottom, desrespeitar seus sentimentos e/ou objetivo do relacionamento, etc. – o que, nesse caso não é rebeldia, mas um protesto coerente.

Há também as situações em que foi colocado como submisso um Bottom SAM a característica de sentir prazer na Submissão, ou que talvez tenha preferência por uma submissão mais branda ou somente em cena, ou ainda um Switcher – ou alguém que esteja se descobrindo um Switcher - com vontade de praticar seu lado dominante de alguma forma e, por consequência, sentindo-se tolhido. E então este Bottom não aguenta a situação a longo prazo e protesta, sendo esta uma situação em que houve erro de um dos parceiros (ou de ambos): falta de entendimento mútuo, empolgação demasiada, O rótulo foi imposto pelo Top ou ainda houve tentativa de "agradar o Top à qualquer custo" por parte do bottom. E - claro - não nos esqueçamos do famoso SAM (Smart assed Masochist) que seria uma pessoa masoquista porém não-submissa colocada no papel de submisso e que na realidade vai tentar mandar na cena e/ou no Top, agindo como um "espertinho" no mau sentido. (E este não é um Brat... Aqui teríamos uma pessoa que se sairia muito melhor como Masoquista-não submisso, Dominador Masoquista ou coisa parecida, mas que age de forma manipulativa adotando o rótulo de submisso OU trata-se de alguém que foi colocado erradamente no papel de submisso por um Top inapto em reconhecer seus traços.)

Ou seja: subs rebeldes não são brats. São apenas subs agindo de forma que seus donos não compreendem e, portanto, recebem apelidos que seus Tops considerem pejorativos.

E por quê uma boa parte dos Tops não gosta de brats, ao ponto de usarem o termo pejorativamente?

A maioria dos Tops brasileiros se identifica com o tipo Dominador (Dom) e a maioria dos bottoms se identifica como sendo submissos (subs). O tipo Dom não é nem de longe o ideal para um brat. Brat não dá certo em D/s, pois a intenção do Dom será a de tentar “converter” esse brat num tipo submisso, coisa que não está na essência e nem nos planos deste bottom. É um cabo de guerra sem fim, onde um vai ficar medindo forças com o outro e não vão chegar a lugar algum. Geralmente se torna uma relação bastante aborrecida de se viver. Na maioria das vezes que Top do tipo Dom diz que não gosta de brats, é devido a dois motivos:

1- Se interessou por uma e depois se deu mal porque quis transformar ela numa submissa. 2- Ouviu outros Doms dizerem que não gostam de brats e resolveu recitar o mantra sem nem ao menos entender que nem só de Dom e sub, vive o BDSM.

E qual é o Top que gosta de brat?

É o Tamer! Tamer significa "domador" em inglês. É um Top que não sente prazer na sessão em dominar, mas sim em disciplinar constantemente uma pessoa rebelde. Por vezes gosta de sentir-se "castigando-a" com as práticas. E tudo isso faz parte da mecânica da Disciplina. Nesse ponto a Disciplina de um Brat é muito mais baseada nos "castigos", e são estes que criam contextos para a prática de Sadomasoquismo ou Bondage (dentro dos limites e das preferências do Brat). Estas práticas, aliadas à sensação de punição, são parte do jogo entre Brat e Tamer . Enquanto que a Disciplina com outros tipos de Bottoms geralmente coloca suas práticas favoritas e alguns agrados como "prêmios" para suas ações, e como "castigos" coisas percebidas como enfadonhas (colocar o Bottom sentado sozinho em um canto) ou que não sejam suas favoritas mas que estejam ainda assim dentro de seus limites.

Quem geralmente se torna um bom Tamer?

Tipicamente quem não goste de bottom muito submisso, escravo ou obediente demais. Que esteja disposto a conhecer e respeitar esse bottom da forma que ele é. Que entenda e goste desse jogo de disciplina sem ambicionar, posteriormente, transformar esse bottom em algum outro tipo que lhe agrade mais. Quem aspira a se tornar um Top desse tipo deve também entender a diferença básica entre ter um bottom que se submete a ele (Submisso) e ter um bottom a quem ele deve subjugar (Brat). O submisso oferece sua submissão ao Top prometendo ser obediente, bom submisso, servil, gentil, e etc. O brat não tem submissão nenhuma pra oferecer, sendo parte da mecânica da relação o Top ter que subjugá-lo para que este se dê por vencido. E quando consegue isso, é algo temporário. Não existe promessa de obediência por parte do brat. Quando menos se espera, mais cedo ou mais tarde, ele aprontará outra vez, e outra vez, e outra vez.

É possível trabalhar Brats e Subs na mesma sessão?

Sim. Em primeiro lugar, o Top logicamente precisa compreender e apreciar ambas as mecânicas (ser Tamer e Dominador). Em segundo? Combinar a sessão para que todos ajam dentro de seus papéis SEM que o brat atrapalhe a interação do Top com o Submisso. Em terceiro? Aproveitar a sinergia na qual: - As interações com o Submisso, aonde ele obedece o Top à risca e recebe as práticas, geram contexto para o Brat se rebelar quando for a vez dele. - As interações com o Brat, aonde ele se rebela e é "punido" por sua audácia, geram ao Submisso uma impressão maior ainda de poder do Top.

Autores: Lili Leverdi e Don Marco Alighieri

Dicas para dominador iniciante no bdsm

BDSM – COMO DOMINAR UMA SUBMISSA MESMO QUE VOCÊ SEJA UM DOMINADOR INEXPERIENTE.

Tenho visto muitos Dominadores iniciantes lutarem com o fato de que ninguém os leva a sério. Sim, eles ainda não têm ideia do que está acontecendo, mas a dominação é, por vezes, um fenômeno natural. Eu já me encontrei com homens que nem sequer se identificam como dominadores e que me fizeram tremer com o seu poder natural. Sim, há outras coisas como aprender as técnicas, conhecer os brinquedos e conseguir um mentor que dará suporte para aprimorar suas habilidades, mas dominação é dominação e pode ser usada desde o primeiro dia, se for feita corretamente. Aqui estão algumas dicas para Dominadores iniciantes criarem um relacionamento amoroso ou uma parceria bem sucedida (parceiros de cena).

Lembre-se que Roma não foi construída em um dia e que o seu relacionamento com uma nova submissa não vai amadurecer em uma noite, apesar de sentir que acontece muito mais rápido do que qualquer relacionamento baunilha que já teve. Paciência é uma virtude e você precisa ir devagar para criar a cena perfeita ou o relacionamento perfeito. Se você fizer isso, no ritmo certo, ela não irá a lugar nenhum.

Saiba que todos nós fomos iniciantes, e reconhecemos que você precisa de alguma ajuda com técnicas básicas e brinquedos e não se desvalorize por isso. Ao invés de ferir alguém (pela inexperiência), procure um mentor e aprenda junto com sua submissa ou deixe ela lhe ensinar. Não há vergonha em aprender com uma submissa. Na verdade, a submissa provavelmente vai lhe dar muita perspicácia com relação à psicologia dela. Você também deve tentar algumas práticas em si mesmo para entender o que se sente.

Seja humilde. Não tente aparecer por aí como um idiota. As pessoas vão perceber que é falso. Você não é um presente de Deus para todas as submissas e nem todas elas precisam tratá-lo com o respeito que você acha que merece. Tenha cuidado para não deixar que o seu ego mate qualquer chance que você possa ter de construir um relacionamento ou a obtenção de uma nova parceira de cena.

Quando você se comunica com honestidade com submissas em potencial, você vai descobrir que muitas delas vão querer trilhar o caminho de D/s ou SM com você. Você precisa conhecer uma submissa tão bem, ao ponto usar o modo dela pensar para dominá-la de forma mais eficaz. Isso deve ser feito em via de mão dupla (o conhecimento), já que ninguém vai se abrir para uma pessoa que não sabe como ser aberto e honesto sobre si mesmo.

Seja sensível às necessidades e desejos da sua nova parceira. Esteja ciente de seus próprios desejos e necessidades e saiba onde encontrar o equilíbrio. Se você gosta de chicotadas e ela não, então você pode sempre começar mais lento, com algumas chicotadas de uma forma sensual. Desta forma, você satisfaz algumas das suas necessidades e leva as dela em conta também. Ela vai ser mais propensa a brincar com você de novo se mostrar que não é só para sua satisfação.

Você precisa ser um pouco "trapaceiro" também. Sempre acabe a cena antes que a submissa tenha tido o suficiente (deixar aquele gostinho de quero mais). Você quer que ela volte e peça para jogar novamente. Você também precisa levar em conta que o que não é suficiente hoje, pode ser demais em outros dias, e às vezes o corpo da submissa rejeita algo hoje, que foi fantástico ontem. Saiba que os limites mudam, e que, por vezes, uma submissa quer mais, mesmo quando você acha que foi o suficiente.

Mantenha o controle da cena e aprenda a ler a submissa através do odor, gosto e postura. O odor de uma submissa em subespaço ou próximo a ele às vezes é um pouco metálico. É por isso que não deve permitir que a submissa use perfumes ou óleos corporais quando em cena.

Lembre-se que você está aqui para dominar a submissa. Seja firme e confiante. Saiba o que quer e não peça desculpas por querer isso. Mostre seus desejos e necessidades de forma clara e esclareça se a sub não entendeu algo. Discipline as transgressões de forma consistente e certifique-se que você faz o que você diz quando você disse que faria. Use sua voz e gestos com as mãos e certifique-se de que as regras estabelecidas são seguidas.

Tenha certeza de que você é fisicamente capaz de praticar. Para isso, você precisa de alguma força, aptidão e agilidade algumas vezes. Certifique-se que você não usa drogas ou álcool quando pratica, pois você precisa estar completamente consciente do meio ambiente e da segurança da submissa muito mais do que ela é capaz de ser durante a cena. 

Divirta-se e aproveite a viagem. Estou certa de que essas dicas vão ajudar. Essas dicas são genéricas e você vai encontrá-los por toda parte. Lembre-se que a sabedoria está nas frases muitas vezes repetidas. Texto original: voices.yahoo.com/

Os deveres de uma submissa

Uma submissa deve sempre respeitar  seu dominador. Cuidar da forma como for trata-lo. O dominador deve ser considerado com sua posição superior, ele tem o poder de decidir tudo sobre a relação.

A submissa tem a obrigação de ser sincera, sempre falar a verdade ao seu dominador quando for questionada. Não deve nunca mentir ao seu dominador sobre nada. Não pode ter medo de falar a verdade mesmo que essa o desagrade, e com isso venha sofrer punição.

A submissa deve empenhar-se em conhecer profundamente seu Dono, os seu gostos e preferencias. Saber o que lhe agrada em cada momento e proporcioná-lo

A submissa deve sempre falar de seus sentimentos e preocupações, e ser ouvida, até o fim. Uma submissa deve ser sempre honesta com seu dono e nunca esconder nenhuma informação. Isso é importante para o Dominador conhecer bem a posse que tem.

A submissa deve ter sempre humildade.Ter  a consciência que ele deve saber o que faz, o que decide.

A submissa deve aprender a aceitar que  esta errada, na forma de ver do dominador e sempre se desculpar, receber a punição, da maneira que seu dono desejar.

A submissa deve seguir seu Dono com devoção, onde quer que vá e o que quer que faça. Sempre 1/2 passo atrás, atenta e cúmplice.

A submissa deve aprender a ouvir os desejos e propostas do dominador e pensar sobre elas com a mente aberta se esforçar para aceitar, caso isso não ocorra, sempre dizer ao dominador os seus limites.

A submissa deve buscar a evolução sempre, deve enfrentar seus limites, se esforçar para aprender cada vez mais.

A submissa deve ouvir com atenção, tudo o que seu Dominador tem a dizer ,seja informação, comunicação de suas decisões, ensinamento,  com esforço sincero de compreender as motivações dele.

A submissa também deve ser ouvida pelo seu dono.

A submissa deve sempre obedecer  às ordens de seu dono, que estarão sempre dentro dos limites estabelecidos, sob pena de sofrer as punições.

A submissa deve cuidar muito bem do seu corpo, que não é mais seu, é propriedade do seu dono, somente dele.

A submissa deve se apresentar perante os outros, de forma impecável, discreta, não se envolver em brigas, discussões, baixarias, ou fofocas. Tem de sempre se comportar de maneira que deixe seu dono orgulhoso.

A submissa deve sempre cumprir as tarefas determinadas pelo seu dono, o quanto antes, sem questionamentos e sem erros.

A submissa deve ser uma dama perante a comunidade, obediente, inteligente, discreta, delicada. Mas também a perfeita vagabunda entre as quatro paredes, a puta entregue aos seus prazeres na cama. Não ter pudores, nem manhas, estar pronta para satisfazer os desejos do seu dono, seja eles qual for.

 A submissa deve ser fiel a  seu dominador. Honrá-lo como seu superior que é.

 A submissa tem de cuidar da  sua autoestima,  Sem se deixar cair em sentimentos negativos e depreciadores.

A submissa deve sempre agir com tranqüilidade e delicadeza. Deve falar pouco, nunca deve discordar ou questionar numa sessão, mas fora dela pode perguntar o que quiser para seu dono, para que assim ele explique o motivo de algo. Uma das maiores virtudes de uma submissa. Ter paciência perante as situações dentro e fora da relação D/s. Pois será desejada e ignorada sempre na mesma intensidade pelo Dono. Devera aprender a esperar as vontades dele.

A submissa não deve esquecer jamais, que o dever principal é o de proporcionar distração e prazer sem esperar receber nada em troca de seu dominador.

A submissa deve sempre obedecer seu dominador, conforme a sua vestimenta. Usando somente o que ele desejar e mandar.

A submissa deve ser inteligente, informação nunca é demais, seja nas praticas, na relação, para o crescimento pessoal. A submissão não quer dizer estar esperando imóvel, um Dono sera sempre orgulhoso de uma submissa que procura entender o mundo BDSM, que procura entender o que se passa no mundo, submissa tem que ser informada e inteligente para estar a altura de servir seu precioso Dono. Tem que  escrever sempre certo, e de forma clara. Ele deve ser sempre doce com suas palavras.

A submissa deve sempre se informar, procurar saber mais sobre as praticas, para saber sempre satisfazer seu dono.

A submissa deve ser sensual saber seduzir seu senhor, lembrando sempre de nunca fazer nada sem sua autorização. Usar e abusar de lingeries, massagens tudo que possa ser de agrado do seu dominador, saber dar carinho e a atenção que seu dono merece.

Em nenhum caso a submissa deverá colocar seus interesses particulares à frente dos interesses de seu Dono.

A submissa deve ter para o seu Dono disponibilidades físicas, mentais e emocionais. Deve arrumar sua vida de maneira a poder responder de uma forma imediata a qualquer solicitação do Dono. Na Sua presença, todo o resto deve ser esquecido. Na ausência do Dono, mantera uma postura irrepreensível, lembrando-se sempre a quem pertence.

A submissa deve se entregar nas mãos do seu Senhor sem medos sem pudores, a entrega tem que ser total, não existe uma meia entrega, uma meia submissão, para ser verdadeira tem que ser inteira.

A submissa não deve nunca questionar seu dono, não importa o motivo, deve estar sempre atenta para obedecer e executar tudo o que seu dono mandar ele sempre sabe o que faz, e tudo o que faz é para o melhor da relação.

A submissa Não ter contato com outros dominadores sem pedir a autorização do seu dono. Tratar seu dono da forma mais respeitosa possível, sempre o tratamento de Senhor.

A submissa deve amar incondicionalmente seu dono, adorar, desejar seu corpo, reverenciar, venerar seu Senhor de varias maneiras, usar da fantasia para agrada-lo.

A submissa tem que ser um prolongamento do Dono, mover-se ao Seu ritmo e ao Seu gosto, ser a sua sombra e o seu reflexo

A submissa tem sempre a ultima palavra…sim Senhor! ele prevalece em tudo, tudo o que ele quer ele terá’, a submissa tem apenas que aceitar tudo, enfim e sempre dentro do SSC.

Não é fácil ser submissa,nesse mundo atual cheio de intrigas e confusões ,ser submissa chega a ser um desafio.

Entregar-se a alguém que busca em você a realização de suas fantasias,seus desejos mais secretos,e de suas vontades animalescas. É satisfatório quando você se sente a fonte do prazer do outro; mas por outro lado ser submissa, também quer dizer “quero te dar prazer meu senhor, mas desejo que me de aquilo que me fará ter prazer, teu carinho, tua proteção, tua atenção.”      Nenhuma submissa se entrega a seu Dono se não confiar nele, se não sentir que ele a protege, que traz consigo carinho e respeito por ela.

Não é fácil ter essa relação, por que não é só por uma coleira que te faz submissa, mas sentir-se submissa, quando isso acontece, que não é logo no inicio de uma relação D/s, isso se constrói com o tempo, é quando você descobre que seu corpo, seus desejos e sua alma não é mais sua, que pertence ao seu Senhor. Parece incrível, mas o ser submissa está diretamente ligada a entrega do Dono, para a sua peça de estimação.

Muitos dominadores, não gostam de demonstrar esse sentimento, por que nesse momento acham que demonstram fraqueza, mas na verdade é quando realmente começam a por as correntes invisíveis da submissão em sua submissa. Por Suellen Monteiro

Há pessoas que vêm procurar a realização sexual que o BDSM oferece, e optam por monogamia (ter 1 parceiro(a) com exclusividade), ou optam por poligamia (mais de 1 parceiro(a), sem exclusividade). Isso é bem comum para Dominadores homens, principalmente, é quase que consenso, que a maioria dos homens sonha em ter mais de uma pessoa ao mesmo tempo, principalmente numa cena ou num menage. Lembrando que, BDSM é São, Seguro e Consensual. Todas as partes envolvidas devem ter informação suficiente pra tomar decisões conscientes, e todas as partes tem que ser maiores de 18 anos.